Анекдоты, веселые истории и т.д.

Если Вы решили завести ребенка

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Пришёл с работы, снял
ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано,
не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
____________________________________
Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана,
Папа учится ходить!
______________________________
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
_________________________________________________________________

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
_________________________________________________________________

Мужская беременность

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.

Объяснить ей, что ее состояние естественно и что миллионы женщин рожали миллионы раз, невозможно. Понять же, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения все то время, когда супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-й-3-й месяц

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-й-6-й месяцы

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как - на боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-й-9-й месяцы

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолог,а и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

блин!!!

практически всё так же только к проктологу нас не заставляли ходить,таак прикольно!!!

История про мусорное ведро Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. короче, я в мусорном ведре застрял.в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет.красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался.плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть. постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе. нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул. ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. все, кроме ведра. пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. включил компьютер, набрал в “яндексе“: как снять с ноги ведро. узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от отчаяния и идиотизма. шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... > > Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал. спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!...
__________________________________________________

укатиолась под стол Very Happy

чё тут нет смайлика РЖУНИМАГУ!!!! Very Happy

Прочитала на каком-то форуме...
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!!
Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот б....", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом грохнулась на паркет....

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом.
И потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя всё больше времени на игры.
Становишься все меньше, пока не попадаешь в .... кхм, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Вернулся вежливый муж из командировки раньше времени.
Стучит в шкаф:"...Извините, что беспокою..."
"...Да, ничего..."
"...может выйдете, сядем на кухне, чайку попьем?"
"...да не удобно как-то. Я, собственно говоря, неодет...."
"Так Вы же в шкафу! Наденьте костюм мой какой-нибудь."
"...что Вы... Ваш костюм... я в него, знаете ли, не влезу...."
"Ну, жена тоже моя, ты же в нее влез! Выходи, животное!!!

**************************

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

***************************

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

**********************

Учительница спрашивает: Дети! Как вы переживаете кризис?
Девочка говорит: Мы всей семьей бросили есть мясо.
Мальчик говорит: мы стали выращивать картошку сами
Вовочка: А мы маму выгнали.
Учительница: ????????????
Вовочка: Сиську я давно не сосу, у отца всё равно уже не стоИт. А кормить её для соседа - это уж извините!

Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"

Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...

Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!

Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...

Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!